がん治療サバイバーMikiさんの101人目の名医が主治医

『ガン患者』から卒業、、、気が付けば3年、介護の手間ヒマを考えるてーんさい、インコのお側ツキ🎵

迷いと決断

#「迷い」と「決断」

りっすん×はてなブログ特別お題キャンペーン〜りっすんブログコンテスト2019「迷い」と「決断」〜
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2016年春から夏、秋にかけて

私はこれまでの人生において最大級の

決断をすることになった。


長らく更年期の症状と思われていたというか

『あー、もー年ですからねー。更年期ですねー。』

と言われてきた症状が

大きく大きくなり

市販の痛み止めも効かなくなっていることから

覚悟の検査へ行く事となった。


仕事も辞め、これからの闘いの準備はまず

セキセイインコを我が家に迎える事であった。

私は告知の当日にインコを迎える事で

ただただ、

死んでしまうかも、、、の恐怖に襲われる事なく

生れたてのインコを手のりに育てるため

お世話に追われる時間を求めた。


そうして、心の準備をし、1ヶ月後に

手術の予定もほぼ決まった。

『お願いします‼️

できればもっと早く出来ませんか?

1ヶ月も待ってると

もっと進んじゃうんじゃないですか?』

『いや、1ヶ月位では進まないよ。』

『、、、わかりました。』

もう、先生の言うがままである。


日中はインコのきぃちゃんの餌付けで、

3時間ごとに体温に温めて

ふやかしたアワをスプーンにのせて与えると、

『ぎぃえっ〰️、ぎぃえっ〰️、ぎぃえっ〰️、

ぎぃえっ〰️‼️』

あり得ないくらいのスピードでついばむ。

それはそれは、可愛いので携帯で写メとビデオを

いっぱい撮っていた。


しかし、その合間にネットの検索をしたり、

本屋であらゆる本を片っ端から手にしたり、

標準という言葉を知った。

『標準、、、?最高じゃないのね??』

とかなんとか考えたりして、体験談を見つけ

あらゆるジャンルの本を読んで、試してみたりして

知識も少しずつ増えていった。

だが、闘病記なるものには、私と同程度のステージ

悪性度では読んでも気の滅入るものが多かったが、

一部、種類は違うが、

自身の知恵と努力で

生き続けている方を見つけたりもした。

この方には逢ってみたいと思った。

だが、現実は全てお任せのマナイタノコイ、、、。


手術の後の検査では

『リンパにありませんよーに。

抗がん剤になりませんよーに。』

と祈っていたが、

『3ヶ所リンパ節にありました。

抗がん剤治療です。1ヶ月後です。』


『あ、、、ガーン😨😨😨』

【心の中の葛藤】

『え、、、だって、リンパにあるって、

本当はいいんじゃないの??

抗がん剤って普通の細胞も死んじゃうのか、、、

でも、やらないといけないのね?、、、やろう!

大丈夫!死にたくない!!生きていたい!!!』


迷いに迷ってはいたが、やるべき事は

抗がん剤を頑張る!』だと思っていた。

そんな迷いがさらに膨らんだのは、

使用注意として、日にあたってはいけない、

半年経つと骨折しやすくなる、こんな説明を

みつけたのだ。

【葛藤悶絶中】

『、、、むむむむむ、、、。』


さてさて、葛藤しつつもその日はやってきた。

1回目の化学療法入院で、その辛さ、まず有名な

部分では髪が抜けていった。

『まるで、番長皿屋敷ね、、、。』

その他、副作用は全身の筋肉痛、神経痛があり、

足の痺れによって歩き辛くなり、

夜中にトイレに起きると心臓がバクバクし、

気分悪さももちろんあったりした。

あと、もっともビックリしたのは

この世の事か❓️ほどに思われた、便㊙️だった。

それこそ『し、死ぬかと思った〰️😵😵😵』


そして恐らく大問題だったのが、

血管炎というモノだった。

看護師さんたちは、冷やしたり温めたり

必死になって対応してくれた。

『大丈夫?痛くない?』

私は

『ひきつれていたいんですけど、

そんなでもないですぅ。』と腕をペシペシ叩いたら

血相変えて止められました。

『だ、ダメですよ!』


これだけ、身体中、血管も傷めつけてる、、、。

『これは、いいのかな?

ほんとに、これでいいのかな?

やめたい、やめたい、やめたい、、、。

やめなくては、、、。やめると言わなくては!』


次の診察でやめると伝える意志を固めた。

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そのとき伝える事をメモに書いて

化学療法の先生に会いに行ったときは

すでに3回目の抗がん剤投与の後だった、、、。


ほぼ同時期に

化学療法(抗がん剤投与)の始まった友人二人は

二人とも白血球の数が少なすぎて

次の投与が後伸ばしになっていた。

私ははじめ自分はありがたいと思っていた。

スムーズに治療が進む事が、、、。

しかし、色々な情報を得るにつれ

本当にこれでいいのか、

ますます不安にかられるようになっていった。

『そう言えば、

骨折の可能性が出てきますって、、、

やだよ、、、なんで?』

と、一人押し問答を心の中で

せっせ、せっせと続けていた。

そんな時、どこかの一文に

【足の痺れがきつくなって、

つまづくなら止めどき】というのがあった。

『そうか、、、

最近つまづいて、転んだものね、、、

やっぱり、やっぱり、やめると言おう‼️』


化学療法の若い先生は白血球の量などを見て

『これなら、次も問題ないですねー。』と言った。

だがしかし、私はメモを手に順番どおり、

身に起きた副作用を説明し、

『もう、(抗がん剤を)やめようと思います。』

ちょっと遠慮がちに言った。

若い先生は『えぇっっ❓️❓️だめですよ❗️

どうしてもって言うんなら、

主治医に相談してください❗️❗️』と言った。

次にとうとう主治医の先生に伝える日が来た。

私はやっぱり、メモを片手に

『これこれこういう副作用があって、

もう我慢できません。もう止めます❗️』

やめます❗️って断定して言えたか、

やめたいと思います、、、って弱々しく言ったか、

それは良く覚えてないが、

そのときの先生の言葉だけは良く覚えている。

『あなた!やめたら、死んじゃうよ❗️❗️❗️』

『あなたが、やらなくていいなら、

他の誰もやる必要ないよ❗️』

と、この2つである。

しばらく、おもーい空気が流れて

『じゃあ、それでもやめると言うのなら、

次回ご家族の誰かと来て下さい。

心配かけたご家族の許可がないと

やめられませんよ。』

わたしは弱々しく『はい。』と言った。

さて、家族にお願いするのだが、ここでも

『死んじゃうよ〰️❗️❗️❗️』

攻撃を浴びる。

いや、攻撃ではない。心配しての精一杯の叫びだ。


『あんたが決めるならいいんじゃない?』

と言ってくれた家族と行く事にした。



そうして病院を、後にした。


2016年の秋だった。



決断はどうだったかって❓️


私は今、生きている。


あれからも色々、あったけど


生きているよ


手のりインコと一緒にね😊


I.M so Lucky.


I.M LivinG


Now, ToDAy,


THIS YEAR .

お疲れ様🎵

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足首の浮腫みと靴づれにはじまり

気圧のがちゃがちゃに

うっかり足をすくわれた模様

頭がフラフラするかなと1日2日思っていたら

一年ぶりの発熱

あんまり上がりすぎないでー、、、と祈り

苦しいけど頑張ってー、、、と胸をさする。

熱は8度台がほぼ1日で

喉から首、胸にぜいめいが進み

肘は痛い

短いようで長い長い1日でした。

それでも39度に上がることなく

とにかく熱が下がってきても安静にし、

痩せすぎないように食べながら

35度台、、、いつもより低い体温に。

かってに、思うところ、、、

戦ってくれた免疫力がからだの奥で

『疲れたなぁ』と休んでいる。

熱が下がるとお鼻もいっぱいでて

すると少しずつ

胸の辺りも静かになっていった。

もう1日暖まって静かに怠い身体を休めてあげよう

『動いて、動いて❗️』

そんな声が聞こえてきたら

季節外れのコートを着て

少しだけ、でかけよう

からだの奥の戦士たちに

心から『お疲れ様🎵』と労おう

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三日前

今年初額紫陽花発見🎵


目まぐるしい天候の変化に

押しやられるように

あれよあれよと季節は変わり

去年の今頃冬ごもり

今は自由で良かれとし

半年以上通いつめ

初めは熱い熱いの岩の上


イビキを聞いては羨ましく🎵

お腹のイビキはドキドキと。


生きているのはこれだなと


熱いはいつしか温かいに変わり

ドキドキは少しして落ち着く


【反作用】を思いだす


ここぞ、というときに【能動的】なのかな、、、。

油断したら、きたきた!

油断した。
2年前もそうだった。
ローヒールなら大丈夫かと、、、。
履いてから1ヶ月
そうだった、前よりだいぶ歩いてるんだっ。
足首くるぶしちょっと上
なんか痛いかなぁと思ったら
ムクムクむくんでた。
くつを脱いでよくよく見ると
靴ヅレがうっすらとできていた。

むくみが先かな、靴ヅレが先かな?

リンパ切除から来る副作用には違いないかな、、、

とにかく
元のペッタンコ靴に戻った。
歩くのは止められないから、
ローヒールはしまっておこう。
きっとまた忘れた頃に
履いてしまうかも知れないけどね😊💦

あーるがあーる。

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あ、持ってたアール。



自分のリハビリ ランクアップした。

てれれ、るったったー‼️

【階段ひたすら昇り】

せっせ、せっせ、せっせ、せっせ、、、。



信号変わっちゃう、、、走っちゃえー!

ふー、間に合った💨

あれ?膝のペコん、なかったよ?

更年期 進化➰❗️

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更年期 障害っていうのって

なんでかな➰

私なら

更年期 進化➰

もしか

更年期 変身❗️❗️

が良いと思うのです。


『体がカーッと火照る』とかって

心臓もドキドキして

まるで

蒸気機関車に石炭入ったときみたい



お日様当たってるときもそうだよね


シュッシュ、シュッシュ、ポッポー❗️❗️❗️

懺悔の記録

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去年の緊急入院時

1 救急隊員の方に抵抗し、

行かない、乗らない、言って、、、

2 先生にどんな薬も飲まないって言って、、、

3 入院中、繰り返す検査はしないと言って、、、

4 抗生物質も期間短くできないかしつこく

何度も言って、、、

ごめんなさい💦

でも、尊重していただいて

ありがとうございます😊💖

ところで

パラネオプラスニューロジカル・シンドローム

ってなんですか❓️❓️

50年以上忘れてしまった記憶って❓️

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走ろうとすると

膝がペコンとする

浮腫みは膝より上に留まり

筋力低下から来た腰痛、筋肉痛は今は消え

クスリ指にだけ残るしびれと麻痺

寒くなって感じるのは

歩くと起きる四肢先の冷え



抗がん剤辞めてから

1年数ヶ月のごく普通のある日

いつものように仕事行く前

『あっ、痛いっ‼️』

大きなトゲを指に差してしまった😵💧

『バイ菌、入っちゃったかな、、、。』


さてさて今日は書類が山ずみ、

固まったように座っていたから

『なんか、おしりと太もも、変な感じ、ね。』

お昼回る頃、思った。

トイレには何度か立ったけど

今日に限ってあんまり動いてなかった。

なんせ、山ずみ片そうと

躍起になってしまってたから。


定時に終わらないけど区切りつけ

『今日は何食べようかな🎵』


軽く飲んで、軽く食べ、

早めに帰ろうとすっくと立つと

『なんか、寒い?すごく、寒い⁉️』

それはまさかのどんどん進み

居ても立っても居られない

タクシー呼んで家路についた。

『4月に入ったのに、、、?』


家に着くと着のみ着のまま

片付けてあったガスストーブを出し

ガタガタ震えが止まらず

その真ん前から離れられなくなった。


それから後は詳しく書けない。

周りにいっぱい迷惑かけてしまった、、、。


会社にはもうろうとだが連絡をし

2日ほどは眠り捲っていたようだ。


そうしてその後、

抗生物質投与のために

42日間の入院となった。


立てなくなり

しゃがめなくなり

腕も持ち上がらなくなった私は

リハビリの先生のお陰で

立って、歩け、腕も使えるようになった。

春の桜の季節の始まりから

夏の空気の始まりに退院。


退院後も

もしやお風呂で倒れたら、

とか

歩いてて人にぶつかったら

とか

不安だらけだったけど

ゆっくり行動することに気をつけて

なんとかできるように成りました。


新年のご挨拶は年賀状で

先生方にお礼を伝えた。

『お陰様で元気にしています。』


今は始めに書いたように

不調はあんまり感じない。

膝のペコンは、かばって歩くから

抑えの筋肉がまだ弱いのかな


お日様当たって、

ホカロンはって、

おこたにはいって、

お風呂に浸かる🎵



『発熱があって、
一週間くらい本人は苦しむが、
しびれを経過して治っていく』

50年間忘れられてるらしい

パラネオプラスニューロジカル・シンドローム

ってなんですか。

痩せるクスリ❓️

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さいきん

痩せるクスリの記事を見かけるので

すごーく想ってしまうこと。


何年か前

スマートな方に

スタイルいいですね➰

そう何も思わず声かけたところ


なんとそのかたは


太れないの

太れない悩みもあるんですよ

と言われた、、、


ちょっと記憶から遠退いていたことだけど

わたしもなんだか


さいきん体重増えないのが

ちょうどいいのか

よくないのか


調子はよいので、よしとしようか。




交感神経緊張症状のひとつに

るい痩

というのがある。



すべて繋がっている気がする

マズローの六段め

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前にもちょっとだけ目にしてたけど

今日も記事を目にしたので



[自己超越要求]


高原経験、、、

なんと清々しい

段階なのかしらと想いを寄せてみる。

現実と聖なるものが統合、、、

何となくこんなかしらと想像に時間を費やす。



第三段階で止まってしまわず

第五段階目指したいですね

そして余裕ある方は

第六段階も歩めますように、、、。




『お母さん。

この切干大根、

柔らかくおいしく煮えたでしょう❓

ね❓ね❓️』


『うん。うん。(言わされた感うっすら見え隠れ)』


でも私

慢心😊💖✨✨✨💖



ということは、、、

あらららら

私は

マズロー要求まだまだ三段めかしらん。